Ésta es una historia de paso. No es la única puerta de transformación importante que he atravesado en mi vida, sólo la última. Me llamo Sorin. Nací en Rumanía y emigré a Canadá cuando tenía 13 años, y desde hace doce soy Ingeniero de Software. Mi padre me aconsejó que aceptara este trabajo, en parte por mis capacidades y mis defectos, y me atrajo por el dinero y el estatus que confería. Quizá ayude al contexto añadir que en 2015 me hice vegano tras leer el libro » Altruismo» de Matthieu Ricard y que poco después me convertí en activista de la Justicia Animal. Ésas son historias para otro día.
No soy el actor principal de esta historia.
Son.
Esos actores que siempre están en un segundo plano, ocultos y oscurecidos. Voy a intentar ponerlos en el punto de mira por una vez. Temo no darles el lugar que se merecen, porque ésta es mi historia, contada por mí, sobre su paso de la vida a la muerte, y mi paso, como testigo, a otro estado en el que ningún testimonio de nada volverá a ser el mismo.
Mi jefe me pilló en el trabajo posteando en Facebook sobre una acción de Extinction Rebellion Ottawa / Animal Rebellion Ottawa en la embajada de Brasil, sobre los incendios del Amazonas. Me llamó a su despacho, le miré directamente a los ojos y le dije que me tomaba cinco días libres para ir a Toronto.
Había comenzado.
Todo empezó con la idea de hacer una huelga de hambre de cinco días en Toronto para detener la construcción de un nuevo matadero. Tenía miedo de tomarme días libres. Tenía miedo de no comer y tenía miedo de pasar cinco días sin mis compañeros. Una persona a la que respetaba mucho me dijo que fuera, sentí que los animales me necesitaban y, sobre todo, que la rebelión había empezado, fuera, con el nacimiento de la Rebelión Animal, y en mi corazón.
Dejé Ottawa en mitad de la noche tras un fin de semana de activismo en Montreal. Temiendo por mi salud, mi cariñosa compañera me preparó la última ensalada. No quería comérmela porque se suponía que había empezado la huelga de hambre. Sin embargo, no soy una persona dogmática y, fastidiada por las cuatro horas de viaje de Ottawa a Toronto, confieso que me la comí. Fue mi último alimento sólido durante los cinco días siguientes. Llegué justo antes del amanecer y descubrí que nuestro campamento estaba situado cerca del matadero de pollos Maple Leaf. Ya habían prendido fuego a una de las tiendas. Un alma desgraciada, otra víctima de nuestro tóxico sistema capitalista, había hecho de este lugar su hogar y se tomaba nuestra presencia allí como una intrusión. Hubo pánico entre los activistas. Me fui a la cama preguntándome si me iba a quemar viva, mientras oía de vez en cuando las sierras del matadero entrando en acción.
El primer día empezaron a llegar los camiones. Eché un vistazo al interior, como todo el mundo, curiosa por ver a las gallinas e intentando darles algún tipo de consuelo con mi presencia, sin saber exactamente cómo. Lo que vi me rompió el corazón, me desgarró el alma y me hizo romper a llorar.
Cientos de ellos están apilados unos sobre otros. Asustados y confusos, me miran e intentan comprender si deben esperar de mí más sufrimiento o ayuda. Sólo puedo darles mis lágrimas y mi conciencia. El reconocimiento de que ellos son los verdaderos dueños de las alitas de pollo a las que no podemos renunciar. Las alitas de pollo que me comí. Miré a estos individuos que solía comprar sin cabeza, meter en el horno y comer y me desmoroné en el suelo llorando. Esta es la publicación que hice en Facebook ese día.
Te ruego que mires sus fotos y los recuerdes. Recordadlos, porque ahora están todos muertos. Las sierras han entrado en acción. Sus cuerpos han sido cortados en pedazos. Los han procesado, cocinado y ahora se los han comido. Durante el resto de la semana he estado viendo llegar los camiones, oyendo como las sierras los mataban y los cortaban, indefensa y desesperada. No pude hacer nada, ni siquiera salvar a uno solo, a pesar de mi profundo deseo (y capacidad) de romper esas jaulas de plástico y liberarlos, darles cualquier tipo de libertad y cualquier tipo de vida que pudieran tener con su propia agencia, encontrando su propio camino… porque cualquier cosa era mejor que el destino que les esperaba tras esos crueles muros.
El segundo día, caminamos unos minutos hasta el matadero de vacas. Digo vacas, pero me refiero a bebés. Sólo tienen unos meses. Probablemente sigo siendo especista, emocional e inconscientemente, porque en esta etapa el dolor es aún mayor. Sus enormes ojos fijos en mí, sé que no quieren morir, veo su miedo, siento su dolor. El camión está cubierto de estiércol, y ellos también. No tenemos oportunidad de despedirnos de ellos por mucho tiempo, el camión se mueve, a pesar de que nuestros cuerpos intentan comprarles unos minutos más de miserable vida bloqueando el camino. Tenemos que dejarlos marchar, la máquina de la muerte debe continuar. Miro dentro del matadero y veo realmente cómo se convierten en partes del cuerpo a través de las ventanas. Me dicen que es un lugar kosher, por lo que hay que cortarles la garganta y desangrarlos hasta la muerte. Me hablan de las imágenes filmadas de ellos luchando en el suelo y sufriendo con sus cuellos serrados. Lloro y lloro y lloro. Todavía lloro ahora al recordar esos momentos. Me preguntan si es la primera vez que asisto a una vigilia de vacas, como si fuera un honor estar allí sin llorar, y me dan muchos más detalles sobre su destino. Por último, veo sus pieles aún sangrantes y calientes, siendo arrojadas a un gran contenedor, una tras otra. Estoy emocional y mentalmente agotada, y con mis últimas fuerzas, hago este post en Facebook.
En el tercer día del infierno, vamos al matadero de cerdos, a una hora en coche del campamento base. Esto es con mucho lo peor, estos camiones no se habrían detenido en absoluto, sin nuestra intervención. Los activistas tuvieron que bloquear la carretera arriesgando sus vidas para dar agua a los cerdos y darles un último adiós. Por casualidad la policía está presente, porque está claro que de lo contrario nos habrían aplastado.
Ese día no publiqué nada en Facebook. No he contado lo que pasó hasta ahora. No podía, no tenía fuerzas. Quizá les defraudé hasta hoy, quizá debería haber sido más fuerte y haber contado su historia antes. Durante las dos horas que estuve allí, vi más de ocho camiones. Cientos de personas fueron asesinadas a pocos metros de mí. Tuve que presenciar una auténtica masacre con calma y paciencia.
Los cerdos parecen y actúan exactamente igual que los perros, con orejas puntiagudas o caídas, como los cachorros. Tienen los ojos azules o marrones, como nosotros, los humanos. Miro sus cuerpos, dañados por el maltrato, y me duele sólo de pensar en lo que han soportado. Sus bocas están abiertas, sedientas por las horas pasadas en el camión. Pienso en la ironía y en el hecho de que podrían multarnos por dejar a un perro en un coche. Me sorprende que no nos teman. Vienen a verme y aceptan de buen grado el agua que les ofrezco, y se alegran de recibir una última caricia de despedida. Recuerdo haber leído que los cerdos son tan inteligentes (si no más) y sociables como los perros, y pienso en Draco, nuestro amigo canino, al que también le gusta que le acaricien y me lo imagino ahí, listo para morir… ¿cuál es la diferencia?
Me despedí de ellos, en silencio, sin más lágrimas en los ojos. Las lágrimas han desaparecido, al igual que mi empatía. Cualquier sentimiento que quede, ya no es personalmente doloroso. Mi capacidad de sentir dolor mental o emocional parece haber cesado. Deseo profunda y sinceramente que cese su dolor, pero ya no lo siento. Puede que después de tres días sin comer me haya vuelto loco, puede que sea agotamiento mental, puede que sea compasión. Es como si acabara de morir por dentro. Secreta y silenciosamente dejé de ser yo y me convertí en ellos. Fue con ellos con quienes morí aquel día, y desde aquel día, sigo sufriendo con ellos, y desgraciadamente, renaciendo con ellos y sufriendo constantemente en un ciclo eterno, porque ellos sufren. Ahora yo soy ellos, y ellos son yo. Ésta es mi historia, y sin embargo ésta es su historia, ésta es tu historia, ésta es nuestra historia. Todos se han convertido en uno.
Los budistas dicen que «el sufrimiento existe, pero no el que sufre». Seres sensibles de la misma conciencia, todos transformados en uno. Aquel día, lo viví. Y ese día juré que haría todo lo que pudiera para detener su sufrimiento, porque su sufrimiento es el mío y ese sufrimiento es el tuyo, y un día sabrás que lo es, y como yo, dejarás de canibalizarte, de comerte tu propio cuerpo y de hacerte daño. Ese día, trabajarás como yo para aliviar todo el sufrimiento del mundo. Ese día, serás como yo, y yo seré como tú, y seremos uno. Y hasta ese día, te recordaré, desde este cuerpo en el que estoy, o su cuerpo, o tu propio cuerpo que sufre, o el cuerpo de otra persona que conoces y amas que sufre, seguiré recordándote suavemente, que tú sufres, y que yo sufro, que no hay diferencia entre tu sufrimiento, o mi sufrimiento, o su sufrimiento y lo que es más importante, que a través de ese sufrimiento, somos uno.
Aproximadamente una semana después de la huelga de hambre de cinco días, dejé mi trabajo. Creo que recuperé mi alma. El alma colectiva de la conciencia colectiva.Desde entonces, viajo, cuando puedo, y dejo que los vientos de la Isla de la Tortuga me lleven a donde quieran llevarme.Esté donde esté, y sea donde sea, encenderé los fuegos de la rebelión – Rebelión de la Extinción para nuestro planeta, Rebelión Animal para todos los seres sensibles, pero también, una rebelión de nuestra conciencia, la conciencia individual, transformada en conciencia colectiva.
